анекдоты

:)

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде на отдых все они почему-то стали раком.

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

- ну как прошли ваши трудо выебудни?

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят.
Потом одна не выдерживает и отплывает в угол аквариума.
Через какое-то время, возвращается и говорит второй:
- Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!

..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

У меня зазвонил телефон
Кто говорит? -- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?

Новость: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости

Сегодня погода по курсу доллара, а завтра- по курсу евро.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она,- Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она......

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну.

Найдена логическая ошибка в расположении падежей русского языка. Вот исправленная версия: творительный, предложный, дательный, винительный, родительный, именительный

Новый ПедиГри. Со вкусом академика Павлова. Для тех собак, что помнят.

..США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу, "нефть на ХАЛЯВУ"...

Вокал Кристины не понять и гонораром не измерить. У ней особенная мать. В Кристину можно только верить.

Давно замечено, что собачья упряжка бежит много быстрее, если в нартах сидит хоть один кореец...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

"Лучше бы ты жевала сыр!", подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
-Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: - Что ловите? - Мужчин, - пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: - Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

- Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
- Это гандболки. Футболок не было...

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.

- Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.

"Красота неописуемая!"— сказала собачка, глядя на баобаб

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Новость: Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Червяк рыбаку:
— Ты только сильно не подсекай, а то у меня уши закладывает!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Вопрос: Как рыбака в бане узнать?
Ответ: У него на предплечье — синяк.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

С точки зрения ерша кастрюля -- это джакузи, где температура воды не регулируется

Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами..."

- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

Поймал дед Золотую рыбку. И говорит она ему:
-Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!
А дед взял ее, да и съел. А что тут поделаешь?! Дед то уже глухой был.

Рыболов поймал большую рыбину.
-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Едет танк.
Жопа задрана.
Прицел затонирован до черноты.
И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.

— Говорят, ты женился?
— Женился.
— А зачем?
— А кто рыбу будет чистить?

Наутро просыпаются два рыбака сбодуна и видят, что сеть поставлена на берегу в поле. Один другому:
--Ты, дурень, где сеть поставил?!
-— «Где, где...
Где ты греб, там я и ставил».

- Жена, жарь рыбу
- Так рыбы-ж нет
- Ты, главное, жарь, а рыба будет..

Когда тянешь блесну, главное, чтобы пузырей не было.
вот взяли мы как-то три пузыря...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Алле, это дом отдыха? А у вас четырехспальные кровати есть?

А вы знаете, что каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой?

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Рыбак долго менял самые разные наживки - от червя до каши, но поплавок оставался неподвижным - рыба никак не хотела клевать. Наконец, разозлившись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и закричал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Hа берегу сидят Мужики и ловят рыбу мимо проходит ёжик:
Ёж: - Мужики, клей есть?
М: - Hету.
Через 40 минут.
Ёжик: - Мужики, я вам клей принёс!

- Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают.

Сидит рыбак, ловит. Час прошел, второй...
В ванную комнату заходит жена:
- Ладно, иди на речку, мне стирать надо!

Два рыбака на необитаемом острове поймали русалку.
Один спрашивает другого:
-Ну что, уху варить будем, или как?

-Капитан, якорь всплыл!
-Дааа, скверная примета.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года,
т.е. минус 9 месяцев,
а значит папа в данный момент находится на маме.

...И закинул старик невод в самое синее море, и стоит теперь как дурак на берегу без невода!...

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый

Реклама. Кончаловский: - Многие годы я возил витамины Лайнуса Поллинга из Америки, а теперь... как-то надо все это продать!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт. Отец: -Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: -Папа, а я съел тесто... Отец: -Ну съел, и хрен с ним. Сидят дальше. Не клюёт. Через час: -Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: -Папа, а я съел бутербродики... Отец: -Ну съел, и ладно. Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит: -Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится: - Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...

Рыбак раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека. - Если Иван показывает какую рыбу он поймал в заповеднике, то он здорово преувеличивает. Но если речь идет о х..е охранника из рыбнадзора, который нас там поймал и с которым мне пришлось в кустах улаживать проблемы то он не далек от истины.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает: - Убил хоть что-нть? - Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть? - Да. Pадикулит.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбку. Из тумана выходит ежик.
 - Мужики пить будете?
 - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
 - Hу как будете - меня позовите.

Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й? 
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Встречаются два рыбака. 
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" 
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... 
Так себе — одну щучку взял килов на 10...
Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем
и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... 
Так я его поджигаю, а он горит..." 
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты 
фонарик-то погаси!" 

Муж заранее предупреждает жену:
- В субботу с утра, я на рыбалку
- Конечно, конечно...
В субботу затемно он вылазит из под одеяла не
будя жену, берет удочки идет на улицу, а там 
холод, ветер, дождь, автобуса нет. Он постоял и 
обратно. И тихонько под одеяло. Жена ему 
сквозь сон:
- Ты чего такой холодный?
- Там холод, ветер, дождь.
- Вот. А мой дурак на рыбалку...